silent

RT，有人看过我，真好。

不知道怎么开始

如何算心血来潮

应该说只是，想逃的，逃走了

曾经的仓皇，如今我装作凯旋的想回去

这里像是我扎过一只失心的稻草人

他看到所谓的麦田荠麦青青

而另一头空巷干旱已久

 

我说 回家

然后 转身

我的偶人 如昔 没有挽留

大雨一夜，很明智的在晚饭前完成了最后的运送，明天把自己抛过去，开始晒黑，开始疲惫，开始减肥。。。早上的时候很紧张，不知道在担心什么。

其实也并不是不知，删光了的仁仁的图片，还是会觉得被挖去了什么。连着几天，现实主义的梦境对我诉说，不想再胖下去，有点想念一些MS不再理我的人，奥运中毒我竟然跑去跳水。。。。。。开学，我变成了自己从来没有成为过的那种，在幼稚园门口抓着栏杆不放，哭闹着不要上学的孩子。不知道畏惧什么。

昨天，CCTV6看了段解析《千与千寻》的片子，发现原来当初真的没看懂，甚至包括片名也是。虽然看完了，还是不能体会所谓集大成，但是名字，要记得自己的名字，无论在哪个时空，这种原则，很强大。还有记忆最深的河神洗澡的部分。那些城市特色的东西喷涌而出的时候，不再是鄙夷着这世界，而是自己好像那些废墟里的一块，不堪。生活不给谁任何梦幻。而我是执迷不悟的人，所以看这种高尚的主角的时候才总是短路。傀儡的被掌握的自己和真实的能超越的自己，所有人的主题，思考中。

雨很大，求雨的我们好像觉得它时间不恰当。拜托早八点到晚六点吧。猫猫狗狗就好，最好来个台风~~~费天王，失足了。虽然小纳豆要超越了，还是希望小德继续一周前的神勇，进决赛吧，我想听塞尔维亚的国歌，可惜，军训看不到吧。。。

乱七八糟的我，原来泪奔的一日，在雨水冲刷下，趋于平静。不过如此，想象比面对慌张。做随遇而安的兔子吧，我又不是中国男足，谷底，是用来强势反弹的~

MA，有句话不错，东方的论坛一版主的签名，貌似还是只jin饭，用的是仁姬出品的宝贝的套签嘛~~~

——走别人的路，让别人无路可走。

意味不明，至少有种怀念的嚣张。明天已经开始4分钟了，我和那时那地说再见。

人，是不是都会考虑喜欢这样一个话题。我想每个人都是知道答案的，但也都会回答不知道吧。

就好像，我被逼迫着思考了一段时间，然后怨念地长出了人生第一颗非常正式的，饱满的青春痘。直到现在它快消隐了，我还是不知道，或者说还是没有想起，如何喜欢人类。小时候那些带有感情的记忆都还在那里，如何生成，如何繁衍却像古代的方子，没了文案。而且悲哀在于，我无法确定症结。于是半病不病。虽说于我并不想承认这有何不可。可是应该也可以确定时间会慢慢证明，病总是该被治疗的。。。

有没有说过一直想写文的事呢，肯定好多次了。可是不可能，还保有正常的理解力的人，才可能像描述自己，描述生活一样的写出故事吧。而我，是不是用正常的话语来说，畸形已久了。说这样的话，突然在内心里出现了不敢照镜子的形象，太丑陋了一点。可是还是很执着的以为，无论如何，做最后一个爱着自己的人。虽然，这很有可能因为，我是无法承认除自己外，任何外物施加的感情的吧。点头。

人们不看轻卑微的爱情，但是会鄙视贫贱的生活。

最近看到的这样一句话。前半句我不懂，后半句非常同意。物质基础决定上层建筑的感觉。还有，就是关于儿时了。是年纪的关系吧。开始也会觉得在没有进入社会之前有过相恋的人，是完满的。虽然很想把它改成大学以前。前两天和小周两个人，算是满寂寞的吃豆捞的时候还感慨着，大学这个词，经历起来真的和曾经梦想过的样子大相径庭呢。对的，我们这样子的人类也一样有过当初的梦想，虽然我们不曾在做梦的时候说出来，虽然我们鄙视自己，却无法厌弃曾经的梦想之类的事物的美好。我并不清楚于她那种别人笔下的状态根种进自己脑海长出了怎么样的形象，但是，我真的不现实吧。凉爽，干燥。。。。。。还是遇到了障碍，除了气候条件外，我都吝啬的只能保持缄默。。。。。。所以我才觉得即使是大学也已经乌烟瘴气的可以了，一切的奋斗都是为了将来，而非现时现刻，更不可能缅怀。当然，还是我的观念偏差了，标准的想法似乎应该是，这就是憧憬未来并为之奋斗的年纪，人生起伏波澜之后，才该来缅怀，朝花夕拾。
及此又有了想争辩的意思，若说别人都在做的，做成标本的就是所有人都去奉行就好了的，还生那么多干嘛，找几个试点就可以了。生出来了还什么都要抢，抢破了头，踩在新鲜的大地上耀武扬威。脸皮再厚也总觉得那样就没有了活得天然单纯的资格。虽然，绝大多数人并不稀罕干净的活着，而我的干净里面恰有着不合时宜的洁癖。看起来还异常像不可回收垃圾。。。

可是同时也只是为了完满而已嘛，没有谁在现实了以后还带着当初的东西，终老的。即使有，可以说是神话，或者可以问下，看得到表面的不曾改变，内核里面呢。不过是镀了社会的金，中了自己的毒，撕不下画皮的死撑。我们都知道，什么都会变，什么都早已经变了。

做一个现实的人，做一个妥协的人，起码，像一个人。<-- GOAL~~~
关于要求。讨厌被说要求高。听起来就好像那些相处的很好的很不嫌烦的都是忍受，都是凑合，都不是爱。虽然这种事实考证不了，但是偏执如我就是这么推导着，然后有种感叹着原来如此再来日益失望起来的感觉。我并没有要求嘛。没有缘分，不被这种东西眷顾着，还有越来越不知所措于无法相信。具体用一句话来说的话，好像是，别人遇到的都很真很美好，我无限祝福，加点点向往，我那天装上一定没好事，一定是骗子一定很尴尬很受伤会后悔。。。。。。更何况还碰不上。。。。。。
关于占有欲。作为羊，有着很好的典范，虽然是公的。。。因而想要成为喜欢的程度和占有欲成反比的角色。那样会有变态的满足的吧。就是这样，不想多说。

最后还是听过的歌，看到的话吧。来表达一下喜欢，虽然我日复一日很文静很含蓄很隐晦。
LIFE IS LIKE A BOAT...我们注定[无岸可渡]。。。

TBC

体验疼痛，看自己嚷嚷着把又受伤而且是接二连三的事不厌其烦的说着，有些自我厌恶，因为总是被笑话着的，又提起了更惨烈的过去，也因为似乎希望得到些关怀的自己，面目可憎。可是真的很痛呢，右腿的肌肉，拳头大小的淤青。似乎像是离不开这些东西似的，停在疼痛的原地。多久才发现僵硬了身体，而痛楚即便不好，也成了可以习惯的共同体，融进了自己。

关于任性，有一种改变，就好像什么都不看不想却渐渐能够多一点接受冷血动物了一样，任性的事情，貌似越猖獗越顿悟，是一件很容易厌倦的事情，应该，应该已经不想再这样了。今天上校内，小呆~小三，被人买走了，想着前天还要求宠物来宠爱自己的事情，是不是注定这样小孩就要被遗弃呢，所以，现在没有宠物了。那我要叫谁小呆，哪怕老早就知道小呆只存在在05年以前而已。那个夏天的回忆，属于所有人，而真正不断重新读取的人似乎才最寂寞，比如我。不知道为什么，会坚定的觉得最近一直拿着手术刀的人，还是那时小呆，那样“在相聚的时候想着说了BYE-BYE以后的寂寞”。去了解，一如往昔。但从来不觉得寂寞有什么不好，它有着漂亮的音节，安定的结构，像是能够安抚一样，所以是不离不弃了。回到任性的话，不知道最后能学会多少，但不想再做爱“打电话的兔子”了，这是已经申请专利的~关闭手机，是想做很久了的事，明天开始吧。我只是不想再依赖，依赖倾倒掉烦恼来逃避现实，依赖其实并没有助力的语言文字自欺欺人。就像其实已经很久不再说晚安一样，可以道别的人早就散落在天涯了。

奈何，不是因为茫然才这么说着的。我在想，知道EQ无限趋近于零这项盖棺定论的事实时，我是SHOCK到了，无法想象传说中的NOTE-TAKING N GAP-FILLING 到了我这里还会有自我认定的功效。说奈何，又说无可奈何。想到一座桥，想要忘却什么的话，总是更关心桥下的流水，湍急的，平稳的，要去的地方，奈何难寻。又想到，布宜诺斯艾利斯的那段春光乍泄，我是否也将遇到谁，把我打包好的压缩文件，带到世界尽头，抛弃掉那些悲伤的影子，哪怕只是不可抑止的一段哭声。奈何天涯不远，我只能留在此岸。

 有些人离你很远，不会相识，可是却教会了很多道理。那些他都不说，你偏偏从他那里懂得的道理，那些没有明确参引，你就想走的方向。我想，我还是要珍惜这样的人的，世界的色彩天堂的方向深处的信仰。
原谅我如此隐讳，奈何，我只是我，只能这样说着，浅浅的想法浅浅的幸福。

刚才写了一堆赞颂某学校的话，感觉奇怪，delete了。刹那。

结束烈日，到家的时候，哭了很久。就像打开很久没用的渠道。可停止了。刹那。

清醒16个小时的一天，习惯，濒临崩溃。很多发生浮现再退去，想找已经分不开疆界。刹那。

做作的每句都加上标题，只是帮着确认没有偏题。可因为刹那的关系，根本无法把握的，想说的声音又游去了哪里。退一步说，不会渲染，但至少这是一个很好听的词汇，缤纷着暗淡，恬然着不安。像是有时候不得不感到的那种凄切，回忆，然后止不住。。。身边总是有人，人们都说着各自的事，而我空乏着倾听，最后觉得，不同的脸孔表达着一样的追求，不同的段落都是出离于同个中心，而人人在这样的天光里翘首企盼的是本人的无法理解。苦恼又非苦恼。更像是成了代沟的距离，你们走远，我在哪里，或者相反。抑或时间再长一点，也会学着把自己改革开放了，哪怕那时已经很久很久。I DON'T CARE。。。

坐在巨大的改造教室里面，5天，才得出了结论。中午或者下课，听歌，让能接受的声音覆盖了周遭，我才可以不睡觉可以温习。并非觉得讨厌吧，只是那都是异世界的语言了，越来越疏离人群，我只是不懂或者忘记了怎么认识说你好，怎么交谈交换，怎么延续一些并不见得乐意的萍水相逢。算奇怪吗，最近开始，或者最近开始重新，发现没有人，站在我这边。。。异类了，谁非安排我来演这个奇怪的角色。。。

疑问作为疑问的时候，或许就窃笑着暗忖，别想我告诉你为什么，墙角纠结去吧~~~所以也并不想问出什么结果，刹那不满，刹那又消散。和自己过不去。不好。

P.S: MAYBE I AM TOTALLY EMPTY. SO SOMEONE THINKS THAT I WISH TO BE FILLED??? HOWEVER, THE TRUTH IS I HAVE BEEN FULL OF NOTHING FOR LONG TIME. SO I AM NOTHING ITSELF. YOU KNOW...

喜欢说这句话很多天，描述现状。

如果去思考，就会有比哭笑更不能表达的情绪，即使是这样，还是有被迫说话的情况，いま。只是按部就班的完成任务的话还是觉得很快乐，因为必要，因为比做不了好，而且会想要早睡，为了换只属于自己的地方，像是梦境。可惜，还是像被奴役，还有无端被自以为是的东西冒犯到，而不能抗议。最终还要被观览，话说我想表演挺尸的样子，外加拍照留念吧。和任何人说，好像都是可以否定的样子，自己却不可以。应该还是无所谓如何吧，我是RT的状态，nothing to lose。听起来像回归的华丽，也只是听起来而已。

一切都可以的，节奏，内容，要求，可以并且很好。除了想法，要么死灰一般，要么自由散开。捆绑住强硬地拧出汁水，说不出疼，就像被扼住咽喉的时候，可以说惶恐其实也很兴奋的，从最天然的环境里抽离，多么与众不同。滴答滴，听天空在哭泣。。。

看着每一天慢下来，有了真正24个小时，缓步走过的样子。每一步合理有序，还是想说只要别让我意识到，乔装成对了的怎么看都是别人的样子去做，真的很认真，很天真。可偏偏这个人悲哀在，她还要写字，说好听的话给人听，像是唱这别人的歌，声嘶力竭到别去听自己的心跳。温柔腼腆，应该形容什么，自然亲切，应该都有主人。我知道有的人有了港湾，曾经说过的梦想想必没了形状，虽然我没有问过，但是想当然，也不责怪，那是企及不了的好。可是好像曾经觉得不怎么在意不怎么坚定的我，现在却是十二万分的眺望了。就像只能是听起来一样，我的心情也只不过是眺望的程度。流浪，就是不知道在哪里吧。常常觉得是自己给自己定了性，好像停留的注定，残酷到即使漂泊也觉不到流离，这一生只是固体。无法婉转无法流动，去不了中心刻画着的NEVERLAND，只是水晶字体，好像美丽又凸显着讽刺的意义。

废话只是废话，就好像觉得不错和不能快乐的割离，这才算是个主题吧。上述本应该全然RT可是说了就是说了，也没有情绪，不过是一句叠过一句的汉字组合，没有调的，不闻凄切。而本意是，简单的五个音，言外说着，今天过得很像话，希望以后继续，可是很不想，以后不错的每一天都要在最后，留下这样莫名其妙的断点。好吧，我还是宛转。我说着也没人听到，我不说也有人妄断。闭上眼就觉得安详，不合格的想象力里面至少能给自己一个理想的怀抱肩膀骨架AND SO ON

 

TASK ：

BLUE NIGHT 蓝夜 

午后有一种微醺的感觉，仿佛已经不是夏天了一样。有的时候会想，什么海边什么烤肉还有口感糟糕的西瓜，为什么有人狂恋着这样的高温季节。夏天，或者全部的季节，对某些非两栖类冷血动物而言都只是觉得兴趣缺缺，缺点可以数出一堆，优点时隐时现，20年的话就是19.5年没见，然后重逢是有些想念~~~

继续说所谓微醺的感觉。雨将落而未落，天暗得早了很多，灰色加一点白，好像是云的关系。旧了的六层楼房，更加显出苍老的颜色，在对面的小区里，幻想它们摇摇欲坠，无果。草和树都在以很讨厌的速度生长，不知道为什么今年一直没有人来剪掉。绿色，始终觉得很脏。无论饱和度，都像是混合了泥巴又长了毛的感觉，恶心的人想干呕。其实是个压抑的下午，加上热，和头痛的关系，没有焦点。

所以其实，那个微醺是骗人的。只是想到个词就必须用上的恶劣个性作祟。那是种怎么样的感觉呢，在别人的形容里面得不到验证，而现实告知，我的感受器没有录入过这种感官。好像很遗憾。遗憾也有点虚假。那就来肆意的想象一下，应该是懒惰的又有点困，但一定睡不着，很舒服有点不刺激，贪心不足，唱首歌到半调就忘了词或者失了声，笑笑——大致是这样吧。

然后太阳就不见了，按照约定一样，却是不打一声招呼的跑掉的。地面应该还是热着，为明天的煎烤铺垫着，我不知道，有人开了空调。其实我不怕热，而且太冷，所有的骨头一起叫着疼我，很麻烦。今天听了一首歌，BLUE NIGHT，怀念MLTR的声音，还有以前的放学回家。蓝夜蓝夜，我并不能看到，却有点想念了。

2008.5.8 10：23

一个人，长在地上，雨从很远的地方来到身边，困倦，加一点点清爽。
很多事，不在心里，地表的灼热温度被浇熄。早上，教室，没有声音。
每一秒，感到变化。自己摧毁自己，然后重建文明，小窃喜是不是迈进一步却常常，换另一个定位，徘徊不前。也不觉苦闷了。爱着平静。
习惯一如既往的可怕。比如现在我想明白表达的意思，从头脑到笔尖，直白回到了迂回，又是几番藏匿的语气。故作神秘，自我唾弃。当然也不仅仅习惯使然，要回到小时候那样无畏地堆砌字词，长满无病呻吟的谴句，很难。
青空，深海。我只想看看不到的东西。
一种遥远和一种深入。任何事物，唯心所现的。如果觉得天空不美了，应该是双眼枯萎了吧。可又能如何，穹宇苍白单调，这里此刻找不到蔚蓝，也找不到流浪的浮云。光渐渐只是光，不再觉得能成为植物，所以只是分开了昼夜，绚丽过晨昏，如今，唯是而已，不用抱歉。想去海边，不是小孩那种想定居夏威夷的心情，只是找一片海，或者沙滩的屋子里住一个月。忘记自己，忘记年华和记忆。蓝色席卷身体，做一阵风，无痕而散，不是任何人的流星恒心，然后好好迷恋自己，和自己约定，相遇，陪伴，一起死去，或者被冷静的水体环绕，深刻窒息，巨大的压力下，告诉我，告诉我会想念谁，还梦到什么，我说是小孩的话，是否陷的太深。很遗憾很奇怪，身处华丽的这个人总是给我那么绵长的平静，是那些亲妈们写的太纯粹吧。都是些好文笔的大人们。什么时候我也可以呢~~~
说不下去就到这里，和原来的意，谬以千里了，本来的话，就以后再说吧。突然有点回去，14岁时候那个满脑子孤单流浪的自己，我回的来吗？因为但是都天真，浮梦也都不觉得凄凉，而现在一点点奢望，都想骂自己贪心得要死。可怜。贫瘠的土壤，风化的心脏。走过，就再也到不了了吧。。。

 

很短的字，在王德峰的课上。没有名字。因为提到海，想到P的家乡，千叶的海，很有故事的味道。只要是海我都没去过。想看，也怕看。怕结果，没有震撼。当时雨乱飞，心情很干净，我总是这样讽刺的看自己有差了一截。。。相对温暖的句子，爱上自己。可是现在，没有余力，只觉得悲哀。是谁，在哪，干吗。我，失去意义了吧。

23：26 2008/4/19
从哪里开始呢。想要描述一种恬静的感觉的时候，总是很下不了手。语言是乏力的，所以用话语去肢解的时候，若为悲哀愤怒，尚可肆无忌惮，遇到难得的充盈的时候，想要谨慎，谨慎往往举步维艰。漂浮在这样的不知所措里面，竟是意外的自得其乐。
其实很异常。天下着雨，仅仅一天就来来回回淋了好几次。
也很疲惫，积攒一周的倦意注定这样席卷而来。
无为而度，什么都没有做成，基本上如此。

仔细看的话，又不是仅仅这样。

和心理测试结果是自我压抑型的小三一起起的床，面对面的穿穿爬爬。fufu~~
很难得的爸爸送我去上课，像是在弥补小时候的缺失，飞一样的速度啊，好紧张说。还小撒娇的叫他来接我了，自己都想不通居然会觉得这样很赞~~
听只影说了些别扭又可爱的话，虽然如今每次见面，都到不了以前的感觉，不过我知道这只一直在小挣扎的，我怎么会把你圈在外面呢，活要留人死要留尸的懂伐~~
还有基本上每只都联系了下下。虽然殿下郁闷我们都不陪她看HYDE，女王冷淡的挂了电话，白琪一点都不懂人家要发嗲的心情。妈妈也一样唠唠叨叨滴。还有不太会提名字的人啊，也都有大家互踩两脚。像是个坏天气的会客日~~~谢谢光临啦，minna>_<
也许真的就是那么怕寂寞吧。虽然，从来没有因为彼此联络着就放开了寂寞的手。和每一个人说话，因为说话，因为有人，自以为热闹的冷清着，象在夏夜看花池月光和水波一起摇曳，清，甜（不知怎么就想到这场景）一直就拖着寂寞啪嗒啪嗒的走在路上，因为总觉得寂寞本身哈，就是和自己一样的小孩，不理他的话，会被咬哦~~~所以不让我咬人的话，就请不要离开啦~~~

身体暖暖的~认真洗好的头发，KIRAKIRA，超柔软，弄得我很想炫耀一下呢~~（我只和自己比哦~）而且在长啊~~长的很勤奋的样子，已经有点厚啦，不剪不剪，我要留长！脸上堆满肉，想要狠狠掐自己（fufu~~看看都好心情成啥样了-_-|||）胃口很好，主动要求了甜点说~懒懒眯着眼睛，心里面坏坏算计着自己——这样好的感觉，下个瞬间就会结束了吧~~不过结束又如何呢？本来就很期待自己哪天会漠然的说，我不会留恋任何东西的~~这样很帅吧，小小夙愿。
正因为随时会失去，才不得不把自己宠上天。连结束这样的事也要期待。
爱，很深刻的爱自己，因为生命惨淡，理想昏暗，不适合汲汲营营，不能够随心所欲。能保护我的，我自己。
无关畏惧，在今天小三问我的时候，就突然坚定起来，能够无法想象别人无所顾忌的进入自己，能够我内部的只可以是我自己。这样会是不对的么，日益坚固，我爱上了厚重的壳，和小小自虐的自己。便不再需要其他了。
但是很相信时间，在每一秒都公平，苛刻得让人反感，别扭到需要关怀。
MA，突然很想那句话，一定有和泪水同等分量的欢笑在等待。随便啦，原话不记得啦。by JIN《CARE》哦~~~

糟糕的表达，破碎的记忆力，似乎觉得有什么一定要说的话在这个时候被遗忘了，还有那些明明无法描绘的安然自得，再是自不量力的试过了，也还是完败啊~~不甘心，能懂吗？此时此刻，无因由，无责任，渐渐腻味起来的幸福感。就这么说晚安么，不爽。。。
想起来的时候，这么重要的事，总会再回到脑海的，正如现在因为无力喜欢而变得没有讨厌的我啊，虽然总是对自己的想法模模糊糊，也会在认真思考的时候坚定起来，有着“恩，我就是这样子”的感觉。所以，流浪的爱自由的孩子回家的时候，不要惩罚他，而是，as it always did，おがぃ，然后慢条斯理的说着话，那么喜欢说话，不会说话，说着没人在乎没人懂的话，固执到心疼了自己，又是个病句呢。
练习说话，练习多一点这样不知所云的无可奈何的快乐吧~おやすみ~

 

 

哈哈，一个月前的日志。当时一切都很好啊~~~也记得这样子讲话被妈妈批了。我就不能装得很天真吗。。。呵呵。现在想来当时不错呢，而且还巧合的是仁的回归纪念~~~如今，一片废墟，如何也不会说话。。。。

1:08 2008/4/11
很孤单，突然觉得快要死了的孤单。本来就说是怕寂寞的人，所以也总在喜欢怕寂寞的小孩,比如jin。可是如今的孤单寂寞都好像很不一样。因为已经无法再想象出饱满充实的面貌了。遥不可及。
看漫画，看文，看日剧，不看自己。
考完英语的理所当然要荒废的晚上，寝室一起看小亮~~~好吧，她们看的是一公升只有我盯着小亮哈。我们很乖，只是接着看了两集。7、8。没看的下一集，遥斗终于要表白了，典型的句子，我对你。。。而看了的地方，三年前在姐姐家也看过。（那时候还完全不知道006啊，亮酱的3月9日那么赞，我都没感触，果然是要等到遇见anego才会沉迷哈。人是注定的人，随便改吧，人=仁。OHOHO~~（笑得无力））aya要去养护学校了，大大在哭，她说，眼睛肿的象多比~~无时无刻不是HP啊。真羡慕~
小三好像说我冷血了。我真不觉得悲伤，aya比我幸福。人生的话，并不是，活着，活多久，无病痛，就是美的好的。我总是漫无目的，仓促的呼吸，常常感到心脏用跳动向我抗议，无能为力。jin对takki说缺爱来着。我们都一样。很奇怪的方式下，我老了。期望的是体无完肤决绝浓烈，结果却是安然无恙气定神闲。我看着过去。
以前的话，一定那么纠结，想念迷恋，因为惨淡的今天而拼命呼吸过去的美好，让肺记录下残酷。现在，过了20岁生日的小贱，不觉苦楚不觉伤怀，毫无知觉。虽然我盲目的相信去珍惜，可已然淡忘了那些东西的意义。整理后封在小箱子里，留下来也不过一堆垃圾，连自己都看不起。不再觉得同情。

到上面的地方，严重卡机。一个音节一个音节的觉得自己在糟蹋什么。自我厌恶。下面重来。

无力啊，无力是我在最沮丧的时候还是不想对任何人说，表达在这时候就像诱导别人谋杀我，死的时候的表情一定很糟，怎么可以让别人看到。所以，我打字，哪怕描绘不出一点点真实的面貌，打字，犹如骄傲的自杀，照着镜子，然后发现，爱自己很好，任何的表情，狰狞恐怖，我也喜欢，因为是我自己。
所以结论依然是封闭。谁也不要来打扰，我很忙，很痴狂。不会求助的个性，不是本源，是事实让我相信，我的别人就一定不懂，懂的我全部都会怨恨，会舍弃。被了解了，就像是赤裸着，不能骄傲了。naked truth。不停的说，却只为了让人更茫然，疲倦，厌烦，屏障重重，脆弱是我最安全。

原因不明，进入了没有词汇的状态。没有词汇，就像我讨厌贫穷一样，如影随形。为了宣泄而敲打，因为敲打而自视贫乏的WORDLESS的本来，没有满意语言的结局又会是无法诉说道尽，那么开始的时候似乎就没了意义。无用功而已。我在对谁说什么。

不想睡觉，不想停止。因为。无法开始，没有兴趣。找不到，哪怕一个。我低头看着就不想离开，想一直冲到最后，不是为结束的那种，而是点滴被填满。没有。必是有了漏洞，流失了，盛不住了。在哪里。我孤独，想哭，却不是如一直以来那样能够了。否定之否定，说话彻底不必，构不成循环的茫然旋转，我在中心，我在路边，那么无助又无关紧要。

give up。我很确信，说不清，只是浪费力所能及的一切，不顾代价，我果然很奢侈，消耗自己，只因为，我没有了原因。在哪里认罪，都是不能被原谅的判定。

用手来写的话似乎总是更为疼痛，没错，我们毁坏了文字。可是我们那么地拥有这种权利，让一种存在仅为自己，生，灭，残破，凌乱，卑微，自大。旁边坐着一只娃娃，想要的长长的大卷的头发，白皙的脸，纤小的手，形状不错的指甲，松垮的衣服，差不多是我不能穿的感觉，我的话会变成那种男性化的feeling了吧。睫毛够长，可惜用了贴纸的眼睛，略带娇纵的表情，不好。字很漂亮，看报的时候在划弄，新闻学院的吧。我也想做一只娃娃，偶尔。
第一个愿望。用三个月把头发留长吧。
王德峰读着海德格尔的话，艺术创造世界和赋予大地生命是同一件事的两个方面，听阿信唱。HAPPY BIRTH DAY。回忆一下。
昨天凌晨的时候，被她们关在门外了。然后漆黑一片地对我说，生日快乐，感觉不错。半夜做了SUPER TICKET，早上睡不醒，还没给。8张小卡，比想象中简陋很多，没办法啦~~睡前晾毛巾的时候又看到了奇怪的事。这是我的命么|||宿舍这边的野猫，小黄小黑，在交配哦~~高中某年12月31日，早晨出门也曾经看到过类似的画面。。。很无语啊。春天的孩子，会被爱祝福么？
我真的要说自己20岁了么？继续犹豫>_<
3月一直在感冒，现在几乎发不出声音了。可到了尾巴的这个时候，又那么舍不得。今年的话，头开得不错吧。仔细想想，沉入湖底，回收记忆的安定，没有贪欲，感受春季，唱不出歌，情绪流离，自觉柔软，没了强硬，容易弃权了，不争，一直很乐意的如今多少掌握了点点。开始意欲看书了，也很少排斥什么，想想有时候有些东西，不该偏激的，比如乌龟啊。。。
来列个表，PC,白琪，光，妈妈（踩着我手机的00：00，不愧是妈妈~），室友仨，开始把小乖变成小子的BAGA，建行（- -|||）LP，只影，女王，ZFR，殿下，大白，LILY
至今是这些啦，很少O。没人记得我，但我还是很满足啊。对了，MS校内上，高三的班长才是最早的，早了好几天
- -|||
但总有些人啊，比如曾经给了我至今最喜欢的礼物的人，不再记得我了吗？小心痛。总有些人啊，散落在天涯了，我想保留的东西，若太多，手握紧，沙流走，一无所有。

隔了一段时间，现在是线代课之前，骑车来的路上就觉得了，阳光好过了头，有点热。现在穿了裙子，还在想，明天是不是继续穿~很琐碎。想起昨天课上陈思和说，啰嗦有啰嗦的好~笑，到了这个时候，很多种花都开了。映了空气里浅浅的寂寞，时间飞走，我在想，我有没有第二个愿望。
又是陈思和，上周的课上，他说过。有一些东西如佛说，瞬间永恒。有些人的生命里会不断出现那样的瞬间，那一刻闪亮着的同时已经永恒。那样的永恒，我当然早已不能确定是否出现过了。也无所谓，它会不会再见。
言语，阐释的力量让人慌乱，常常被吸收进去，奉若天神，在这样的日子里穿梭，似乎就不用迷茫，不必坚强，如我当下的自己。
妈妈的祝福里提到了病痛。如果我说喜欢生着小病的时候，会不会被念呢。喜欢有一点苦涩的啊，没病的时候，如果还是体力不支，缺乏力量，比较起来更让人觉得沮丧。而感冒，闷闷的，安静下来，可以自言自语，喉咙痛的时候，小声少量的说话，轻松很多的。可还是会厌烦无预警的晕倒什么的。不想尸体状，会很烦躁，这又如何才能停止呢。其实，不是不关心不爱惜什么的，小心翼翼才能活的话，就会觉得太不公平了。它不走，我不求，生死与共好了，54最大。
有点像道歉，虽然也是带着点愤懑的。如果曾经故意，无意伤害过什么。请许我一个原谅。我一直觉得喜欢jin，对于我绝对不是外貌协会的问题。和那家伙一样，我重视朋友0，超过很多东西。但我也是自私，所以有些已经不能做朋友了的，我还是在期待。至少是彼此问候，永远的牵绊下去，最后的一点点贪心了。不提名字，但是没有个，passers-by，我记得你，想念你哈。
如果有敲门声，门就会打开，我会说，欢迎回来。

再过几分钟，这一年的3月27号就过了。今天超累，终于结束，如果有没说的话，那么以后吧，我总会剖划干净的，那么略带自弃的安然，晚安地球人。也晚安终于是没有其他愿望的自己。

开学。还是一样。日子与煎熬无关，波澜不惊的心里面却多少有一点无奈。昨天学姐说，进了大学以后，就和时代脱节了。想来也不尽然吧。有的人，像我，从来都没有接轨过。自有一座象牙塔，纯白到心慌，小心翼翼的住着自己，活不出点滴的新意。从来都是这样，用面无表情的姿态，敲打着好像悲从中来的字符。其实，没有情绪，觉得安静。沉没，已经是几个世纪以前的华丽了。

第四周，总算有这样的时刻。想着说话，然后说话，说着却是妄言，肆无忌惮。渐渐失去或许从来没有过的那种存在感。我很稀薄哈。前天中口笔试了，笔试啊鄙视，不提也罢。好像又是那种感觉，无所谓结局，结束了就算安心。觉得干枯，却不是快要脱水的无助，我想是，那个谁，自己，把湿润的部分，清甜的部分，封锁了。一个未名地，没有钥匙的锁把守不值一提的秘密。我想是忘了自己，忘了体会，只要时间分秒在走，心脏死命的跳，呼吸那些不得不嫌脏的空气，我就可以。不是我就满足，只是刚好无所欲求。

正在想，有没有什么词汇，可以代替情绪这个概念。比如说我现在，似是没有情绪的，但思维还在，大脑运作着蹦出几个不成形的词句，并以此表达的东西。说明了吗，那明显不带感情色彩的意识。有没有这样的概念呢。这种，从感受到这个久违了的春天的意念开始，延续至今，应该也会蔓延到很遥远的未来的状态。没有名字，多少有点悲哀。我会希望给他一个概念，一场宿命，多少也在证明，我不是全然的死寂着，旁观着，自己吧。

想做的事情，没有。但是，忍不住觉得要是还可以杜撰个故事什么的，或许，可以装作没有发现此时此刻的这些症状。可惜不能，也许妈妈又要说我是不想做，不动手了吧。但谁能说只要有意愿有手法，就可以有生命有力量了呢。在这个问题上，从来都谨小慎微到束缚着手脚啊。但无所谓，我知道没有。没有希冀和梦想，必然不会有故事的形状。难道不是吗，一切能够飞翔的雏形，都是来自做梦的人渴望天空的心情的。而我说了，找不到，我的心情。早已喜欢并习惯了，平静的淡然，唯剩不能达观，落得不时为琐屑苦恼。幸而是如今，这个失了什么也算颇得收获的自己，苦恼也在式微，怕是到最后，一具人型机器，晨昏昼夜里循环往复着的不过是既定程序的运行。

今天晚上的寝室里，做了很怀旧的事了。偶然的一句提议变成了国语歌的共享日。听着回忆里面荡出来的声响，可以确认活着的心的紧缩感觉，很不错。那个声音是《白》，吴奇隆某电视剧的片尾，感动死的或许只有我们三只吧。放的时候有歌词的，可是拉不出来，怒了。自己打。

你是雪，我是尘埃，相遇是意外
你坠落，在我的胸怀，流进我血脉
我有生以来，像活在石器时代
你在我的心，刻上永久的门牌
这是否异想天开
雨点飘下来，任由世界颠倒黑白，你依然像雪白，oh
我闭上眼睛，不能不对自己坦白，你就是我心爱
明不明白
还有什么色彩，能用来比喻你的洁白
不能不对自己坦白，你就是我心爱，请听我眼里的对白
你离开，是我苍白，未来不到来
我等到，头发花白，正是你存在 repeat repeat

傻伐，我就是这么傻。还记得那个女人叫白素。这边还是主角的，在萧十一郎，就成了大反派。多好，初中，就是一看电视剧的黄金时代。我想说，我的人生还是完整的。哪怕没什么文化，过着以元和毛为单位的日子，么有庞大的词汇量，经常变成小电风扇。o(∩_∩)o...这里只有我和小白琪看得懂咯~~

是不是太晚了哈。很快就要20岁。偏偏有很不好的预感。白琪作证我是最准的乌鸦嘴，中口果然没考奥运吧。所以，这个生日，貌似不会开心起来。至于未来，暂时预感不到，模糊遥远，我也不想观照。突然想起clover了，始终觉得，哪怕平庸的做好一个普通人，也比只能预见生命终结的一叶来的幸福，至于其他，谁遇得到为保护自己，为了短暂在一起的幸福，而在脑袋里放炸弹的男人呢，蓝啊，银月SAMA啊；而谁又是象征幸福的四叶，却只是寻求仅此一次的出走，仅此一次的爱恋呢。半夜容易说胡话。clover的定调太重了，弄得灰尘飞起来，干咳呕血。

想在这里用个宋词来着，没货。。。BRYAN大叔哈，跟你们家清照打个招呼，借个话我用用吧。咔咔。
恩，有了。清照不借我，我还有很多本家~~~

流水落花春去也，天上人间。

倾城，我只是在感受一种即将扑面而来的坍塌。呼喇喇。不能估计到期限。但是没有症状不代表可以安心。崩溃掉一座城池，倾心，倾情，不若倾泻，倾覆。其实很多人或许不懂，数落着伤心替自己不平，我却常以为怨恨惆怅什么的，若还能言，尚是大幸，欲说还休，欲语泪先流，乃至默然无语，都不及，空，来的绝对。当然那人是绝对悲哀外的绝对幸运，多少人能有一次机会去体验呢，境界高么。

昨天写大英的作文的时候觉得遣词造句的方式变了，今天半夜自虐，怎么都不是个味er。有问题，新X方绝对是有问题的。。。。。。诡异

任由世界颠倒黑白，万里城倾死的决绝。我一定还在。不知所谓，冷眼观看。

蛮不错的一天，一切安好，晒太阳晒得很饱，可惜晚上还是一样的冷，抓狂~实在觉得缺乏说话的欲望，于是去看了另一个窝里的杂货，看得很累，抓狂~什么，喜欢小轩凤啦。。。什么，浮生燃尽了梦幻，灰灭了理想的高塔。。。抓狂~然后是，一天过得充实得不像话，心里还是空落落，想着是不是因为没看漫画，抓狂~不过更加可以肯定的是，如果哪天我不再感到抓狂了，我一定会更抓狂~由此可见，那一天永远也不回来。咔咔~

我要飞，而你却像埋葬梦想的高墙；我要跳，而你却像地心引力的蛮强。

翅膀啊。一直只对鸡翅膀感兴趣的说。那些关于天禁的什么，早八百年死在了回忆里面。留下的顶多是此生不渝的迷恋LUCIFER SAMA~~可是，会想飞的吧，不要什么麻烦的长毛的要梳的翅膀，也那样子飞起来。把可恶的事情当作背景，扔在背后，把长空刺穿，死在风里面。
怎么又是死字。想要背着光看手掌，强烈的时候，幻觉自己看见了血液流动的声像，华丽的一塌糊涂，因为脆弱，掐断咽喉或者割破血脉。为什么一个人，竟然会这么不可抗拒的想念这关于死亡的一切。却也要同时，固执到变态的声称，热爱生命，可惜爱过了头。（多俗的话，谁叫阿拉就是俗人~~咔咔）

这一次，很爱自己的地方，大登场~~~感觉到春天了，嘟嘟嘟~~~（嘟嘟嘟，据说是嘲笑的话，某只把它当欢呼用了~~~）
究竟多久了呢，05年春天到现在，真的那么久都没有感觉的春天和冬天换位，阳光暧昧的吞掉风，吃干抹尽。然而终于又回来了。从冬眠里醒过来，罗洁爱尔大人说漫长的午觉~~（今天怎么来是想到天禁哈~~）我伸了懒腰。对自己说ただいま。昨天没有说吧，15个小时的噩梦，漫长归漫长，一旦起床，就真觉得什么都清醒了。相通了很多事，也许又离自己最近老是挂在嘴边的冷血靠近了不少。嘿嘿，不停的吐牙齿果然是件刻骨铭心终身难忘的事，更何况梦里面它吐了又长吐了又长的~~~抓狂。。。
我是真的醒过来了，不信的都看以后吧。壁立千仞。咔咔。色即是空。咔咔。抓狂的日子说什么果然都很抽。咔咔。

恩，好像有人说我，是不是对一些虚幻的不真实的东西有点想不开。突然觉得是种很可爱的说法呢。有这样的问题出现，是不是说明无药可救某人还会有偶尔来关心下的同学呢~~咔咔。如果是的话，超好心的报备下，阿拉就是爱折腾。悲观和乐观的时候语气是只有一点点差别，净喜欢说自己爱听的别人不懂的话。。。狂悲狂喜其实是很安心的日子里说的话，今天抓狂也是很好的大太阳。
这样来解释，当是心情太好的自作多情好了。咔咔。还有啊，顺便对白琪表白下吧，我觉得我就是喜欢对你挑剔诶。你对我越好我越要折腾，所以。拜托了，请高度觉悟的让我继续折磨下去吧。
以上。

关于咔咔。有没有医生，最好是像木一航那样的，来给我看看，算不算强迫症，或者，电脑病毒。为虾米会说不停的。咔咔。这样子很难不想到，皮卡丘来是PIKAPIKA的样子。默~~~
不能再默，继续抓狂。
回归正常生活吧，睡觉的时间，吃饭的时间，发呆的时间，想念的真正的以前，回来吧。在那样的日子里面抓狂。我才会觉得安心哪。

P.S大事件一条，貌似我以前应该说过，可是重温VOICE OF KISS再发现，莲未榆木SAMA和某教主某小白我永远的只影是一天生的。。。莲未红着脸悲伤的表情最赞了~~~踢飞我吧，我很失忆，可是我记得，我真的以前就说过了。。。

口译课结束，才六个小时，已经很想念。

原来我不是今天开学，剩下7天，愚蠢很可笑。

第一次使用黑名单，不过如此，安静很难。

我不想说话，没有别的意思。本来就话很少。

在路上，断续唱着：回来吧，难道你不怀念吗。也许。

妖舟大人说，空虚是空虚，寂寞是寂寞。一个人他要是身边没有人，就容易寂寞。但一个人他心里没有人，才会空虚。

我想我必定空虚，迟早寂寞。路并不远，时间很久。

这一代人和任何过去未来都一样，只是我没注意到，庸俗很泛滥。

 

今天天暖了，脖子上的伤口有点难过，但不要紧，已经习惯了，或者，我很快可以习惯。那块红色的伤，带着血的颜色暴露在空气里，风刺过来，我在学习忍耐，那是舔不到的地方呢，不要发炎就好。冬天还没有结束，缺乏食物的日子，又冷又饿。灰不溜丢的样子，一定很是狼狈。下午的时候，一个女的骑车经过，看着我的伤，真觉得丢脸。我躲到树丛后面，等她离开。悠闲的鸟在人类的笼子里嘲笑我的凄惨。一只家养的狗跌跌撞撞跑过来，还很幼小的样子，很短的腿，整个像只小肉球，惹人讨厌。骄傲的跳进另一个灌木后面，看到那狗狗和主人嬉戏。我低头寻找，今晚的食物。脖子还在痛。。。。。。

回家看到一只猫，我完全不知道猫的感受，只是觉得不同的人，不同动物，为生命选择了不同的诠释方式。一个高傲饥饿的落拓，一个天真富裕的幸福。是谁说，人从来也没能驯服过猫。或许是吧，也有相像的地方，我不愿意，这样子装作可以。宁愿一个人，在悲欢华丽的外面，一个人，一个人散步。

昨天看了一点他们说好看的《奋斗》，男主角的恶心我就不说什么了。《左边》这个歌，觉得它有很好的构思。你总是用右手牵着我，但是心却跳动在左边。。。也许真的有心理暗示的成分，我们在相处的时候，看到的真实都烟雾缭绕，离开后的部分也都像深陷泥沼，如果真的醒来或许是唱出了心情，流着眼泪的时候。而那个时候，常常已经很久很远，甚至想起来已经忘记曾经的样子和情绪。一脸茫然。

来日方长，这是一个没有未来保证的问题。随时随地，谁都有可能就这么崩溃，而崩溃，不过是遇见了灾难，无处可逃。没有定下来形状的那些空中浮云，让人不安的事物。真的有一点想看到，看到未来会不会如预想的那么悲哀，想象自己要冷死了饿死了的样子，是不是可笑，却讽刺的真实。如果真有一天，我疲乏贫瘠的呼吸着冰冷的空气，那些幼稚年代里奉若珍宝的难忘，一文不值，而那个在很小资的情怀里面BAGA一样的人，尸骨无存。讨厌明天的不确定，未来为什么不过来，只是那么久远站立在不近的地方，静静看我担心，看我叹着来日方长，难以忍受。

果然，狂悲狂喜之后，心情好了那么几天，还是要被打碎。飞快的袭击过来，我笑不出来。眼睛疲倦，睡一觉，明天会像平常一样突然看开吗，还是背负着恨意，去看待新的学期。快点愈合吧，付出流尽血液的代价也好。

24小时，应该是很完美的轮回。起落沉浮，迷宫般的天地，一次循环。狂悲狂喜，不能看开的事情。不是不开，是绕进了死角。时光渐去，夜里就是不能冷静，疲惫压过心里，深浅的鞭痕无数，压抑恐惑，隐隐作痛。同时又容易治愈，充电完成的第二天，早上的太阳刺穿眼，仿佛没有不能看淡的事情了，很安全。空气冷风痛，可是无人萧条的路，长出幼稚的青春。穿行，游离，狂悲狂喜，这个词唱得实在丢失尽头。

上QQ又变成了功课。看好友的签名，依然觉得奇特。每个人说这不一样的话，却好像都有一样的地方。女王抽得很伟大，用她的话说，很好很强大。今天的我在纪念，莲。纸大的工程总算完了。明明是HE，却伤感的一塌糊涂。谁多为什么都喜欢重莲。我其实不是。我喜欢的不过一个不能选择的人，一个爱在永恒里面不消失的角色。悲哀的只能为一种爱活着，有一定为这个爱人死去。凰儿真的很幸福。还是那种想法，结局并不重要，只是把纠缠太久的混乱清理干净了一样，结束的状态真的安全。EXCLUSIVELY...

莲说：凰儿，你不要面对挫折，也不要成长，一直这样就好。我喜欢看你任性胡来。

昨天想象着的一个人，我告诉妈妈。他要没有记忆，不知道自己是谁，经历过什么，只知道我。我是全部。但什么都不了解的他了解我的全部。不说话，但是永远在背后，在身边。叫做依靠。从来不想发现什么，寻回什么，只要有我，就是完整的。也许也是那样的，像莲的那种宠爱。看着我任性胡来。这样的人在了，我才安全，我才知道会剩下妈妈以外的一个人，不离不弃。
果然没有的。对吧，凭空造不出的我的理想。但是只是要这么想，心里就会出现这样的影像。大概是意志又薄弱了，不会像以前，很具体，很立体，清晰到发丝，可以触摸。如今的，只能像个透明的形状，模糊的漂浮，缺乏温度。空空的空空的，一天了，还是没有想到他的名字。会想给一个编号就可以了，但是，名字并不仅仅是代号吧。我常常依赖名字，呼唤一个人的时候，雀跃又恐惧。那样很好，感觉真实着。虚空。

想看点书，读了几段小四的话。这样的人，这么多年，只能说实在是没有长大。虚荣的天真的勉强的骄傲的抱怨的坦然的。不能走上哪一路就不再回到交叉点，也就不能出发和看见目的地了。很多很多人，都是这样，都是一样。狂悲狂喜，嚣张也畏惧，然后不知疲倦的用各自的方式，控诉，败诉，重复。
前两天原本想说，雪在一点点融化，所剩无几。觉得凄凉，那一些像很脏的孩子，在街边，没人理睬。灰头土脸，如果没有家，谁都会很难存活。我想我一定不可以，哪怕可以，过来了也面目全非。甚至没有心力再来缅怀曾经。冰冷的长大过去。所以窝在家里，有着庇护，无比强大。
听说，黄昏让人回想曾经。认同，但如今，很久没有去感受。那个时候的光，倾斜的貌似不经意，穿过胸膛，影子里，我们回忆回忆，傻傻的淌血落泪滴汗。过去过不去。成为咒语。哪怕爱自己，也不能因此而怜惜如今。而远处那团温热，渐渐冷却，夜，不是没有悲喜，是太黑太冷。想象春天，似乎一点也不暖，夏天，在冻住的手指下，似还有些许温度。年复一年。其实不比一天的喜怒无常来的漫长。不过如是。

说着无常的费解的自己，但其实，今天很安定。没有浮动过。我常常看自己，想看个病人。看护，或者监视。不要引起心里的动荡，远离不安要先远离期待。但常常想活得积极，那么期待又必须那么不快。回荡回荡，有句话，有一个人只是缺乏安全感。我是那么烦，说着安全不安什么的，即使晚安，也是在哄骗自己。安，快变成最纠结的字了。直到，悲喜不再。GN。

人生天地间，忽如远行客。
高三背的句子里面，难得的喜欢。只影以前也提过。还是会说只影，即使人家有了家事连一眼都不多给我，也罢，我就是永不言弃吗，只有等待，是我最有长性的时候。刚才看了纸大开恩的更新。可是味道怪怪的，当你看到完结章的最后说，本章未完。无法言喻啊。但我一样，莲爱。至于万雷至尊的纸大，我敬仰你。
远行而来，仓皇离去。连悲叹都有些多余，就是现实里寂静的进行时。常常觉得如今还在说话的自己，淡然地没有任何滋味。像是水被蒸发掉，一定没有剩余，流逝在空气里，并非没有依靠，叫做皈依，我回到来的地方，以原本的面目，值得感恩。香藤说，海洋比作宽广的世界的话，我不过是一粒沙，而你也是，不觉得两粒砂能相遇的机率已经很像奇迹了吗？（抱春十周年纪念哈~~）也许就是这样，我们这些沙粒，即使不因为水凝结成一团，遇到彼此也莫名其妙到不可思议了。过客也好，流浪也好，在一起是神奇，分两地是注定。下一个浪打过来的时候，也许是我们穷其一生的想念开始计时的时候。惶恐又坦然。那是也只会说JANE~

小年夜的时候，旁边那只说，我们的寒假开始了。现在的话，是不是要承认明天她就结束了。或者今天。短暂到只有4天的寒假。不过也许是假期里排名第二的不错了。像是我们的KJ，浓缩精华。。。。
说到KJ，总是不时的感觉到很多人对他感情深刻。我不至于讨厌。毕竟那是我的时光。若说匆忙，也有最繁复纠缠的痛感，起码我站在六楼，看大片杨浦公园的树，木然的转身过；仰头看一座不属于学校的楼折射光线，黯然跳入阴影。。。。。。说最讨厌，记住的却都是该死的岁月。

什么都么有，一段话说整整3天。不知道把脸丢到什么地方去了。。。

除夕。好像从来都不怎么重视。吃的特少，外面很吵。这个词还是很不错的。告别的晚上。来自尾声。我不喜欢曲终人散的感觉。上面这句话在只影的窝里看到，他家老爷说的。也许吧，关于生日，关于除夕，曲终人散的时候，总是觉得不如没有会聚过。逃过今年的年夜饭很开心，睡到一点，跳过午饭，晚上的主食可以说是可乐。宁愿相信有妈妈在一起就可以最幸福了。火药的味道开始越来越冲，火光四射的样子。有愿望的人最好都成真。暗红的天空，一串串的光点，亮过后消失在原地。无法感动。更加喜欢静水流深的东西。也许是时间的关系，不再那么看中瞬间永恒。如果可以，请都自由存在着，不离不弃，呼吸很简单，却渐渐会超越拥抱而更安全。想念的时候，寂寞抬头，但只要知道哪怕遥远的空间里有一个质点，就很放心了。我是这么想。

刚才有人说，你只关心你自己。对我。瞬间傻了下。真的是这样吗。一直装作貌似不经意的压住那些时刻可能崛起的情绪，不想欲望过多。也许相对的，就会这样。要么就是我的实质就是这样，环抱着自己，不祈求其它温度或者气息。偶尔用狗尾草逗逗自己，觉得满足无比。其他的世界的事情，别人的故事，不愿意介入。只留下不告诉别人的留给某个人的位置特别留守，等待填补。关心很宝贵的。向地球快要耗尽的资源，我用的很省。GOME。

尾声要有尾声的样子。简短的把长度留给以后。填满它，信任它。OYASMI。

总是这样，大声嘲笑着正直者的坦率，却从来不敢嘲弄自己卑鄙面目下的虚伪。Betrue。怎么都觉得是妄想的事情了。多遥远就多遥远。想着一定要去努力的事，就必然是悲惨和无能为力。毕竟不是两天两个月，漫长的时间足以封杀全部的语言能力。死在沉默里。沉默很深，我可以浅底，却忘记了怎么在空气里呼吸。挣扎很难。因为毕竟那么想，说话。语言怎么再活过来。只影说，天涯渐远，温柔难回。我还是想，怎么坦率，怎么回去直白。

年末的时候，一直说，08年的二月可以多一天，好像很稀奇的样子。想来不一定是29号。也许是昨天吧。哪怕不热闹，猪猪什么的想见的人也没有来，还是可以很特别，独立在一年之外。一个方向，只是向着一个方向看存在的影像，分明没有痕迹，却偏要看穿。我大声说，这是，望眼欲穿。被老婆踢飞。一顿自虐的晚饭，在烟尘四起的地方聊天，完全不知道快十点了。散。很累。还在今天留下强烈的后遗症。无心哀叹。

今天很衰。被交通协管骂，破财，和5辆缠在一起的自行车纠缠，频繁被最讨厌的动物们吓到，饥饿，丧失语言。这么衰，以至于担心是不是做错了什么。或者像那个叫童年的日语老师说迷信的时候说的，大凶不见的不好，否极泰来；而大吉也是乐极生悲。天问一下，人是什么做的，怎么做得那么纠结。天一如既往，54我。

文字里面没有故事，生活惨淡地任由我长吁短叹，却没有细节没有情感，真实的东西都讳莫如深。藏得很好，好到在阴冷的地方也发酵了，酸涩的腐蚀了干净，我舔不到伤口，看着它渐渐腐烂。遗忘很久，关于相信依赖坦白任性和爱。故事的根部没有故事，故事吃掉了自己的名字。

那一年我们都沉默高远，看夕阳吞噬过来还以为一切都会变好。到如今，谁都不在依靠着谁站立，谁都不需要，彼此的眼睛彼此的心，不是我们足够坚强了，而是时间摧毁了愿望，我们已经强大，到可以无望的活下去，不觉悲伤。没有什么话还沉没在心底，有一天捞得起，想到我们一起轧过的那些青葱那些愚昧那些荒唐那些可悲。只是我觉得茫然，谁一道一道那么冷静，在哪里刻一次一次，厌倦烦躁抵制撕裂。一天五个小时，看着黑白的电视屏幕记笔记，眼睛痛，有人说600个人挤在一起20天，感冒多发。我不怕，没有思维的活着的自己，只是那么偶然又绝对，总是在什么时候又想起，却不是能想起的什么，只是对忘记有了强烈的意识，只是想起来，原来一切都是可以忘记的，可以忘得彻底，到想不到一个轮廓，一个相关词汇，一个范畴，一无所有的忘了，反而像是没有淡忘一样，需要一个瞬间来提醒，遍寻不找，也会害怕。雪停了，也不见化。5天，50年的最顶端。冰冷的这个城市，下午回家的时候，竟，有阳光。却是更冷。以为是喜欢那些白色的雪的，可是被围剿在这个冰天雪地的荒原里，一个星期，没了脾气，慌了手脚。住了到现在为止的全部日子的这里，竟然也要觉得陌生。果然什么都不能绝对，相信远不如颓废，终要变质，只有死去的才真的坚固，真的忠诚。看了毫无价值的垃圾文章，号称穿越。。。恶心的人恶心起来一如既往。看了柔和到刺伤了眼睛的图，一个如今我不得不说不熟的人的作品。说出这两个字，比什么难过呢，我能为什么难过呢，找不到比对。妈妈说只有两个人我会无顾忌地说话，真实得很好。可是这是错的。我讨厌相处，如果只是很偶尔的在一起，很不常的有联系，和谁都是很愉快的。然而请不要和我在一起。我恨一起。想树妖，因为总是不在一起。而母白只是20天的四分之一已经很累了。想要逃开。我知道我会说，原来不是这样的，从生出来到一年前都不是，可是我不能没有这一年，他在那里沾沾自喜，成功的把我变得更加离群索居。喜欢一个叫做鳏寡孤独的词，一个单调的一，干净的自在那里，和谁都相去甚远。讨厌人类，因为在一起，就总要花心思去相处，却也总学不来，怎么不加太多自己，怎么不去过分干涉，怎么不以为意不置一词。我不知道我讨厌，也不知道怎么又开始累了，如果我不说话，是不是就没了语言上的谬误，如果我不呼吸，就可以忘记空气那么脏那么脏那么脏。大概，这是一台快要崩溃的系统，感受器官滞后，雪停了，才觉得原来很畏惧那些不停飘散的吸走了温度的东西。夜色一点也不黑，月光感应着地上恒久突兀的苍白。梦魇这种没有四肢的东西，蠕动爬行，穿越了理智，把我带走。无法喜欢已经到了不能沉迷的地步，骗术低劣只知道清醒无所不在，清醒到不能迷惑，太悲哀。有些恶质的改变，吃掉了改变自己，自噬，很想想象一下会是不能增值的重复生命，还是通过吞下自己扩张力量。被反噬，如果会忽然颤动疑惑的话，就GAME OVER了，怎么不动摇呢。都关闭好了。停止了生长，或许在很早的时候，也停止了新陈代谢，头发，指甲，没有任何动静，停止了生存的活动。觉得饥饿，食物通过口腔经过食道在胃里周旋然后饿。没有任何满足感，只有吃东西才不会晕到死掉，吃东西也不会不再觉得挨饿。八点起床，一点睡觉。八点三十上课，十四点三十下课。吃饭要快点下去带好听课证。下午早点理好包才不会被挤得抓狂。讨厌骑车，讨厌每天都要和人说话，讨厌起床，讨厌躺着呼吸，讨厌温度零下，讨厌积雪不化，讨厌满口讨厌的废物。系统滞后的这个人，在太冷的环境下无法运行了。如果不是看到CD，不会这么张牙舞爪的叫嚣。如果2008也是一样的延续过去，那么从大年夜起独自生活的三天，用来彻底忘了自己好了。即使这样，LIFE GOES ON......

最近几天做得最多的事情，貌似是，在公交车上睡觉，还是超级不省人事的那种~~因为要乘的车大多是终点站间的往返。睡出惯性了，脖子就这么扭住，头都抬不起来。比较KUSO的是，常常醒过来，我都很想刷牙。不知道什么时候开始，有了这种莫名的刷牙控。在学校睡午觉以前也一定先刷牙~~我总是这么从一种病转移到另一种病。天可怜见。不过在车上睡觉总体还是很舒服，空调打着觉得太热的时候车门会打开来换换空气。防止晕车。屏蔽那种拥挤的压抑感。带着移动电视里的喧嚣或者MP3的随机播放重新杜撰早上未完的梦境。前两天一部很恶搞的电影里。有个女的间歇性嗜睡症，很可爱，开着车就会突然睡着，说话也是，接吻也是。可惜全天嗜睡。越来越关心时间，越来越讨厌他的忽快忽慢，我的漫无目的。摇晃在车子里，明明冰冷到没有温度的阳光看起来那么灼热刺眼。冬天没有帘子，所以我闭上眼睛。时间在走，车轮在滚，我在原地，不知所措。
这样悲伤的事还要多久，我说悲伤，却越发不吵闹的接受着他们。无奈，是我努力寻回早已寻不回的愤怒和嚣张。抱着日益平和的自己，任性什么都像前世记忆，没有清楚的眉眼。我想我知道，并不一定只是，我们都要死很久，也可能，死的意识形态已经越界很远，润物细无声。我们葬在里面，呼吸依然，疼痛不再。

想到城堡。一种有很多阳光找不到的角落的地方，还有抽离在时间之外，兀自浅吟低唱，醉生梦死。或许是这样，但还觉得不够。不是因为强大或者古老，而是囚禁，夸张的层高压抑了原本就狭小的窗，雾气朦胧，看不到外面的繁花零落。不善表达总是这样，因其原本的罪，如今以罚的面目告诉我，我难过，难过我的描述永远不及想象的万分之一，幸而我知道想象本身也贫乏，只有概念和感受，没有形状。好吧，我的城堡，一定坐落在那些曼妙的现实繁华里，肆无忌惮的散发着暗和孤立。欲和抑欲相互斗争的过程，远比现象界我们所能获得的满足更快乐，在挣扎里爱上挣扎，在荒诞里延续荒诞。自闭在城堡里的人，就是越想逃离越想封闭，并在挣扎中消耗了时间，那种对城堡毫无意义，对人却不一定的第四维存在，然后城堡的墙脱落了表面的颜色，阳光却永远也抵达不了心里深处的位置。尴尬的左顾右盼，走廊的尽头点起一首歌，是我们一起唱过一起遗忘。走过去，总会有一扇打不开的门，期待与恐惧存在于面对这门的这个人心里。入口成了出口，开不了却不一定走不掉。歌声消失，门的样子一再浮现。曲折徘徊，最后只有唯一的窗口，看得到地平线在不知道名字的地方消失了。那是这囚牢的HAPPY ENDING~~我最喜欢的HE。
ano好奇怪，前半段还像是自心斗争的写照，写着写着就觉得像恐怖片了，还透着很有香甜的血腥气，因为觉得是个吸血鬼的故事~~ORZ

有人说只影真的一直看我乱七八糟的说话，都不会怎么觉得开心，反而大惑不解。那个我一直深深遥望的小影子真的会来找我的破句子？？无论如何，反正我只是，看着3个坟墓似的cutwind的窝，不知所措。谁知道，坏人就是坏人，换了巢知会谁也不告诉我。所以说，期待都是浪费，相信全部不对。感情里面没有公平可言啊~~~（请HLL的54这句。。。）那本我会说喜欢的小四的书的序言里，还不那么物质的某只说，我最喜欢的三句话。我会等你。是其中的一句。果然，越短越卑鄙，轻而易举地击溃了什么自以为是的坚固。我会等谁。一个说的话永远没有人相信的人，不会那么自觉把事实变成谎言。我不说，我只是等。
天天2点睡的生活，变成了生物钟的编制，24小时的疲惫，成了百无禁忌的嗜睡。今天打了很多个越字，严重鄙视自己。没文化的感觉快把某只侵蚀，时间分割的麻木，痛苦也渐渐消失。说得出不要，却不能让他成真。点起城堡的蜡烛，我只说，晚安。

花开花落
多少风流年少
隔花初见
惆叹流景已老

纸大是祸害。然而就算花容越来越雷，天神望不到头，却还是有些完结，成了心里的不会完结。季斐然像是始终遥远在那里，单薄强悍，谁是谁的风流。还有神玉，即使谁都讨厌我也说我喜欢。哪怕为了这四句。流景流景，像是个梦境，任谁都扭转不了，在那爱里，神玉是流景，花神叫紫苏，无敌庸俗无敌深刻。像是催促着人继续去诵那些地久天长，任凭少年易老，花落成空。我们还是可以假装，装作无所畏惧。
曾经经常会说的废话，如今即使仍在盘旋，也成了没有甜味的笑话。什么相见不如怀念，什么若人生只如初见，再有人很虔诚的念着的时候，总不免让我觉得苍老。早已在一个个体中消亡的力量，在另一些血液中却如此新鲜。是衰老的过程在一些身体中进行的太快太彻底，又或者是重生会在某刻降临，入灭涅槃。好吧好吧，只是我在YY。但毕竟，已经划出的纠结的曲线，让对何时重来的期待不由自主的强烈起来。何时重来。在路过的迷路里一切归零。

今天比想象中冷得多。一天都是忽而来去的飞雪。不成气候。上海什么时候开始会有好几场雪，问出这样问题的时候，反而被说了，上海以前都是要下雪的啊。是啊，偏偏上海不飘雪的十几年，是我们来到这里的十几年。记忆里，幼儿园的时候，雪大过，在小株的树上结出了棉花的形状，妈妈接我放学，捧了一把。那样的记忆，很奇怪的过了十几年，还是有这颜色气味温度，所谓历历在目啊。再后来，看到过在去学校路上的，和地面混出灰色的冰，不干净。然后就是05年前后吧，回到了有雪的感觉。昨天树妖说，初雪的时候，初雪前一天。初雪啊，BT的TOMO老师说，（竹道：）北京初雪的时候，我们恋爱吧。上海那点作死人的雪花，频繁了次数，似乎非得是那么回事了。于是我慌忙着想，变成雪人吧。又是要封闭什么，掩饰什么呢。也许，我想在雪覆盖的外壳下，看光线最终把我融掉的时候，我会不会害怕，会不会觉得冷。
又是很晚，天要黑很久，在过去的时光里，虽然遥远至少存在的荒凉里面，黑夜的长度是不被计量的。然而现在，很漫长的一步一步，走的拖沓，我看他来过又离开，没有落花满地，没有一点声音。真的总是这样，比对着这段那段的时间，好像自己就是有那种权力一样，其实不过是囚禁在一地一时，没有了挣脱的本事，瞎嚷嚷的掩藏昭示不安以及无力。何时摆脱呢，合适重来呢。疑问的正因为毫无头绪，害怕着。或许，这样经久不变下去。。。不要去想。

又去搬了写书什么的回来，25号开始会很累，也打算静下来做点什么。如果没有被约定的时间，没有那个重来的日程表，至少，缺乏激情我也会走下去，这一路的绝然将刻画进时间还有我的身体，深深的深深恨着无能为力，淡淡嘲笑下，会去期待的天真，那么好，那么惨。
1月结束前，下一场大雪吧，那样，我会假装好起来的。真的。

经常回忆，却很少，去观看留在身后的这满地灰尘。也许是面对尘埃的时候，更发现自己如今的微不足道。这是什么惯性，总是比最近的那个自己还要糟糕和荒谬。时间治好伤口，却从来不能按记忆修复娃娃的心。从来没有什么在任何程度上都完美的存在，而连边都及不上的人，苟且的活下去，坚强却成了很值得崇拜的事，喜欢这种感觉。但是我漫无目的，说话做事呼吸心跳，毫无章法，没有理由，就是要活着，消费时间，流失生命。寻找却并非不遗余力，所以目标没有出现过，害怕都不及忧心忡忡，因此睡得心安理得。苟活的坦然。正因为最终，一条路，通向一定的出口，去思寻有期待反而愚蠢起来，何必呢。穿透过那些朝暮间的不可触及，孑然，从最初到最终，伴随缺乏欲望同时也贪得无厌的这个人。怎么都是个很不错的结尾。热泪都在之前留过，欺骗观众，感慨全部吞下化掉，销毁证据。结尾的意义是就是淡淡停止了无尽。停止却一直也是一种无尽。没前途啊，什么都是死循环的。指望指正说我们无望。OVER

城市不停的下雨，浇枯了谁谁谁的心，却改变不了城市的钢化无情。适当的补给，植物显出鲜亮的满意，人群寂静呼吸安宁。而会有始终的什么来演绎过分，把我们浸染，让植物失败。觉得家像是个坚固的地方，躲着雨，不会湿。可惜寒冷蔓延进来，一样还是流离失所。又是这只自我中心的偏激了。我总是不对。然后总是虚心接受，屡教不改。烦了就要散了，说了就快忘了。
流离失所。又是一个美丽词语。可是任何美丽的开放，被镶嵌进了思维，重赋地位，句子的中心或是点缀，批注还有余音，都那么多余又可笑。念着一个婉转的词是幸福，说出那些污秽的句子还是不齿。可是，如此希望沉默到死的这个人，都从来承认，不说话会死。一样是死，选择就终止了。叨念吧，毁坏美好一直是我们的行为指南，不是吗。不需要原则方法，本能诱导着，痛下杀手。痛的真的是手。继而，游荡着，新的繁荣激发新的破坏力。周转流通，不变的是，群体的个体的，流离，失所。

妈妈总算相信了李安的变态。但是BL或者SM都是很人本的东西吧。回避不了就按上禁忌的名字，才像是人。但我还是觉得色戒的表现力很好，光线柔和，质感细腻。可惜易先生没有死，但是那样的身份迟早都是在革命的铁蹄下阵亡的，再思考一阵，痛苦一阵，无所谓吧。爱是背叛。
会讨厌的话就是那个姓邝的，懦弱的是生命的本身还是它的诠释者，怎么都好。王佳芝和易先生都是对的，错的是一再用对他人的期待覆盖自己的存在，用悲叹自以为撼动命运实际销毁自己的人和事。人的话，谁都不值得为了让人没有成果就付出沉重代价的组织忠诚的，而在最不该的时候给与爱情的相信却足够获取说一句“快走”的冲动了。人生如是。
很喜欢王对老吴说的那段话，找不到只好自己打~~
只有“忠诚”的呆在这个角色里面，我才能够钻进到他的心里，每次他都要让我痛苦的流血哭喊，他才能够满意，他才能感觉到他自己是活着的，在黑暗里只有他知道这一切是真的。
很直接坦白的话。用身体和心一起去感受的真实，并非谁都品尝得到。作为麦太太的王和作为惨淡生活在混乱年代的女学生，有无妆容都很美丽。因为不是扮演，不会害怕。人果然是要在拥有至爱并为之决绝一次的时机下死去，才来不及后悔和遗憾。而错过时机的人，盲目的热爱生活去吧，活着，才能自嘲。

点距多长已经记不清楚了，从某一刻开始至今都喜欢在很晚的时候自言自语，对说出的话很不满却始终是乐此不疲的。哪怕在前一天开始，啰嗦到最后也是1、2点。白羊是天生的夜猫子，半夜呼吸很好听，就是脸热热的，觉得沮丧。在寝室的时候，结束关机爬上床就像是种仪式。在家就要多磨蹭很久了。不快乐，和不快乐的原因都被遗忘，不负责任的荒腔走板。自由，上瘾，所以看不开真实的活，又挣扎不过，常败，就成了失言的沮丧。
有时会想，说晚安，一定是我这辈子最后忘记的事。
OYASMI~~

想到写日志，总是会先想到只影。也没什么好悲哀的，只是什么时候才能再看到她红色的纠结~~有点遗憾。去松江的时候也是，一个人走在风雪里抽，背影遥远到模糊，拽都拽不回来的凄凉。那种样子，是我的不能想象，不能承认。原谅我用凄凉，或许每个人在对峙的时候都会经过这一段，好坏我是前辈，经验者，但却说不出什么理解意外的轻松的话。毕竟我只记得，那段默剧里的隐忍和坚持，却忘却了掺和了悲哀的伤痛。常常我回头去，我只是低着头安静，在喧嚣的欢笑里面仰头面无表情的喝苦苦的汤，看着六楼外面的天空，想着杨浦公园是我们的领地，蔓延的绿色竟然都觉得很美。其实我只是告诉自己，活着最好。还有没有一点用处的那句，过了这个七月，让我离开。记忆毕现的时候，嘶吼的疯狂的痕迹或许还在，但却是如何也无法相信，我那样挣扎过。没有所谓了，我忘性真的很大~~而且，六月结束，七月走过，我却没能离开，甚至没能更加幸福起来。反而，学会了的脸谱有点取不下来，像是和义骇在一起太久的死神，总之是失去了什么的；看着人来人往，有些久远的歌词就飘过来，《遥望》，然后感叹我总是顽固不化，站在原地，也会满足。
无论我们怎么折腾，时间轰轰隆隆，我记得你说，我们一起孤军作战。我想我有话说，却一定不会开口，我们会赢，只是时间还没有决定。只影啊只影，无论多少时光乱飞，你在我写字的时候都只是只影。

觉得自己越来越喜欢轨道交通。尤其像在九号线上，人不多站很长。车子分明一站站前进得很有目标，我却还是觉得，不知道他会去向哪里，我又在哪站离开，分道扬镳。像是以前很期待的那些去远方，流浪的未来一样，带着时不时干燥荒凉的心，看到窗外的空地很美时就停留一会，把自己掏空到不能忍受的时候，也想起有个温暖的词语叫家。不过，说了那是以前的期待对吧，所以如今现实冷漠的自己早已不再奢求了。简单的一天下乡结束，回程的时候，累得很满足，似乎每一件事都很顺利，甚至在想，三号线转九号线很方便，不过两个小时，以后常来松江吧~~也许有种人真的永远原地踏步，像我。即使心情不停变换，有些本质坚不可摧。面对匆匆向前的人怎么也不能走进，而是自以为是做起了自己队伍里的看客。会好的吧，虽然事实如此，但我还是磨磨蹭蹭，跟着走到了这里。
大学啊，这两天我说了很多遍的话是，这是第一次，放寒假让我这么开心。但其实，寒假还是和大学本身一样，惨淡。在没有自己存在感的学校里，吃饭上课混时间，总是踩着点进教室，很深的夜里至少还有不灭的路灯，不知道这已经过去的一个学期究竟代表了什么。连难过，也没有一个适当的位置，不知道算不算一种悲哀。反正过去了，2月徜徉的时候，要补考也好，要用功也好，直面。即使，很累。哪天我也想那些，老去又年轻着的孩子们那样，觉得很有未来，值得拼。多好。罢。

如果有什么很天然的觉得能说出，这样真好的话。就是树妖了。树妖和木木。怎么打出来就觉得这么配呢。o(∩_∩)o...那天到华政的时候，因为走了大半天，都不觉得冷了。走过第二座桥，应该算是进入校区了，妒忌的觉着这地方像是外国的学校。某只被我和大白说被粉红色围绕的小女人就这样带着男人来给我看了。常年的习惯所致，我实在是不喜欢用语言来描述些什么。不过，对木木很满意呢，相比在有些时候看到的令人伤心的爱情和纠缠，这样把恋人的手放进自己的口袋，一句细小的话也会得到认真的对待，虽然我不会向往，但足以肯定那种幸福很好。很安全。这样，就再没有那个和我一起感叹《有一个人只是缺乏安全感》了，已经有人给予了她要的安全。而我絮絮叨叨这些乏味的生活，安全感已经不再考虑范围了~~呵呵。

 其实，总还有话要唠叨，DEMO，晚了也累了。像是努力跳动却不可避免绝望的心脏一样。好累。以后多来唠叨吧，也许能渐渐回收过去很能安慰自己的句子的能力，渐渐缓慢的长大。渐渐缓慢的

不知道怎么说，前两天还在吼吼，该死的2007要结束了。结束了。很开心的样子。
可是一转身，又是这么沉默。原来我还是madamadadane~~~
也许吧，想要电话问候的人就这样没了心情，很想出去走走，想要一个人在冷风里面清醒一下，可是不想寂寞的哭泣或者什么的。这一场莫名其妙的时间，究竟是过得很快还是犹犹豫豫，拖拉到现在。我不知道。没什么特别的，每一年，这么来这么去，没有痕迹。但此刻，还是要期待2008会不一样。
很喜欢很喜欢Jin啊~~~喜欢到小三诋毁他我就会哭。怎么可以这样。2008年的第一个愿望，不能哭，了不起我也来说kame嘛~~~话说太瘦也有可能是****的嘛！！！哼~~~

对了对了，祝JIN AKANISHI明年大吉~~~小红要越来越红！！！（小小声，能瘦点就好了，但身体要健康说~）
第二件事，祝福立夏和草灯，泽罗贯和千银千*（这个字俄打不出），ak(54我吧~)，树妖和木木（你看我给你的是什么地位啊~~~居然让你这只和他们同起同坐，哼，所以你一定要幸福咯~丫的也不上校内，肯定看不到）and so on。。。我真是节约资源啊~~~
接下去，我最重要的恶魔五人组呢~~~2008年我一定要见到教主（我等的好苦说~），殿下和女王要华丽丽的谈恋爱去，因为小贱抱定单身主义咯~~~哇卡卡，谁叫我走不出王道的世界了尼，人都不是人，偶只要健健康康，活久一点就可以了，没目标啊没目标。母白来当我的免费日语老师吧！
昨天有件超开心的事，但好像很冷说。。。明年有2月29日诶~多赚一天。。。下学期不能再这么混了。小小声说，我会认真读书的~~~
果然心情混乱的时候，会变幼稚，不会讲话了。

不知道为什么，听了GOLD之后就常常想到everlasting，没有理由。我抽惯了，写标题最抽~~~
算了，一阵一阵，我讨厌零下的气温，讨厌腰酸背痛，讨厌越来越矮越来越胖，怎么到处都是讨厌。讨厌都这么留在2007，再一次挥剑斩落。
来个熊抱吧，新年快乐~~~

（从校内挪过来的，话说这种东西我不该拖过来的，demo心情不好，不可能再写什么~~~）

1:16 2007/12/15
浅。。。
有点难过，很肤浅的那种。
关于jin。怎么说呢，07KAT-TUN的演唱会，那个舞台，总觉得非常的不属于他。半年不长，以至于他回来了的时候我才知道，这个男人离开过12岁以来的家。讨厌听到有人说，一开始会比较喜欢jin久了就知道Kame比较舒服。那我是什么呢。喜欢的东西，永远从第一眼到我消失，顽固不化。没有理由。
或许吧。站在一个位置，就不能同时霸占另一个。遇见一个人，就不会同时遭遇其他的。历史是轮回还是直线，BLEACH给我们这种疑惑，而扭转乾坤的力量，不在任何人身上。小三问我喜欢黑崎一护？我居然可以很认真地说，喜欢橙色。要学会不给正确答案，其实也没有那么困难。忘记解释，忘记真实，其实只是一不小心。呵呵~~

静水流深，一个词，一个不懂也不查它意思的词。偶尔想起就会很想写下来。一直看，看不穿。磕磕碰碰，一条路总是走出多种坎坷，却不会保证有开阔在外面。歇斯底里的时候，绝望地任性到可以说什么，没有一种可能是全然的幸福，多么无助。而无助的本源却是那么贪婪。我有罪。不认罪。但念叨着，看清了，可以缓解寂寞。应该说，原本就是缺乏需求的人，因为落入了尘网，才效仿着去期许去苛责。得不到，忘不了。像个标准配置的人，却不像自己。其实没有自己，从最初起的学习，就是有、无意识的模拟，以此走出未曾经历者的每一个脚印。蹒跚又装作骄傲，其实我们都不是我们，而是别人的不良品。直到看到意识到，模棱两可的尴尬，才渐渐因为累计过了经验，能够延伸出选择。所以树杈丰茂了，千般万种，万物不同，并非生而，或是觉醒。

对季节没有所谓，可是却会怕那些酷寒那些炙热，热情冰冷多变化，相似往往难相处；对颜色没有偏好，但讨厌格子和条纹，纯色框住了也铺展了，去走只为了享受苍茫；对音乐不懂品味，但很私人，接受固有的，物竞天择。矛盾到自以为是，总要说得随遇而安，其实挑剔的程度深到不能表示出来，渊不见底，漫无边际。
终究改不了的是这样乏味的剖析刻画，一笔一字，是揭开更加掩藏，说不明白，是因为不够了解和不想被了解。一写字就开始回旋地绕起来，绕著自己，织一张破了的网。但至少，可以说话了，好好地念我的经，不停嘀咕些只能自己回味咀嚼的东西。不是句句血泪的暗示什么，不用字字小心说给人听。那么轻松，却是花了这么久才做到的。恩恩。看不开的，看到他开。像是那个人唱：想要天下，天空就会在脚下。骄傲一下，也只有阿信的思维说得出这么好的话。听着他唱，就很幸福。哇卡卡~~~

差不多冷到想睡了，开始痛苦。我需要一个题目鸟~
怜上苍公平如斯，我能够写句子，不能够起题目；起了喜欢的题目，往往恶咒加身的偏题。记得只影说，我偏题不是新闻，不偏才是。我们都是这样。这样诚实的好孩子！
今天分析了一个题目：举例说明中国诗学思潮中借助艺术对永恒追寻的美学原则~
纠结鸟~大大的论问题。。。通过分析，现在是有点明白了，反正幸运的是，我不用写它。感慨着，教授其实也是怪兽。噶妖的题，越读越被绕进去。偶想，偶有奋斗目标了。算一件好事。
好了，晚安。掰了个题，理由嘛~~~o(∩_∩)o...话说它和贱长得很像，不觉得吗？
2:01 2007/12/15

2:30 2007/12/13
无法想到用来开头的标准的句子，我很遗憾。艰难吞吐出的字节，廉价又宝贵。而我，对于现在，纤毫以至于全然，都是如此无法定义。
12月从他开始到此刻已经一半，所谓新生一样的大学自其剥壳到现在没有清楚的面目。我是沉默，不抗争的无语。记忆模糊，也许从某个自己开始，不再那么努力，那样害怕忘记，反而鼓励自己一切归零。可惜归零，却成了不愿再重新录入，空转空放空虚。一切皆孔遗忘咒。我是没有内容的果实，以为裹住了空洞的内里，虚张声势的外表面可以不被戳破。到现在即使正视面对，我却知道，承认从来都不是那么困难，难的是不能就这样认了。我的青春，假死了这么久，要望过去，却过不去，要活过来，却不过来。扭曲纠缠毁坏。早就醒了的人，一直装作惺忪，试图维护什么对自己的承诺。好吧好吧，太假了~~~
三个月，或者更久以来，没有什么在印象里不得不提，至少没有什么关于我自己的。
关于万恶的我们倒有些句子。教主花大价钱伤了自己的喉咙，至今说着不能歌唱，于是我们不能听到莫文蔚突然变王菲，间或还要多多龙几句。女王动手伤了感情，好没好只有自己知道，开始看文，天生神速，万民敬仰。可是不快乐围绕我们，尖叫出声，喧嚣不止。母白开始自力更生，75块钱一次课，勤奋的典范，就是想不通怎么上外两个字就能让人把孩子交给个不在学英语的日语系学生~~~好赚鸟~殿下依旧不咸不淡，今天说在搬家。。。具，看文混课，大家彼此彼此。
而这只她们叫她小贱的小贱。很晚睡，不想睡，不想不想，想不想。在听黄义达的无法定义，无法定义自己的此去经年，落落青春，冬季满地梧桐叶片，簌簌流离，时光遍野纷飞荒芜。不太糟不够好，前两天抱着妈妈狠狠狠哭，幸福什么的何其无望，我们还是踮起脚尖伸长脖子眺望着眺望过，事后俯瞰孩子时的我们你们，笑到内伤。因为室友也都睡得晚，想要一个人，伴着熟睡的人们的平缓呼吸工作，就只有更晚，像现在。歌者的声音清晰，显微镜里的爱情。
滴答滴，听天空在哭泣，息掉了一些梦，埋葬在城市里
滴答滴，听时间往前去，好像在预报着未来的连续剧
。。。。。。
一场雨，狠狠下在眼睛里，爱在生老病死后已经都没关系
亲爱的，让我忘记你，那些事情，我终于看仔细。。。。。
辛苦的跟着歌声打字，像是追着幸福的尾巴，像是单纯的小动物，容易受伤也很快愈合。一直这样多好，我不说破，你不看穿。想想是这样，显微镜里看爱情，放大的或许只是自己。
手指冰冷，变得容易麻痹。键盘静静听着我说，屏幕淡淡看着我笑。HC一样。越来越饿，大大这周严重咳嗽，昨天四点才睡着，今天尚在挣扎。饮水机里没有水了，纷扰的雨或许已经停了。天不管我有没有睡，照样要慢慢苏醒。我不管天要晴朗或是郁郁，一样不眠不休不知悲喜。
说的机会总是还有很多，做梦的时间真的所剩无几。闭上眼睛，可以让努力走时的秒针有更清晰的脚步声，却不可以装成已经睡了很久，精神抖擞。不想饿死，晚安了，地球人。
3:16 2007/12/13

究竟有多少事，是最终，追寻都是徒然，而绝无答案可解的。不想知道，因为固执懦弱的人，从来不问。
很久不听的声音，曾经清晰地唱过，人是会变的，只是不一定变对了地方。
窥探了哪些努力去颠覆的，哪些被时间磨灭的，仿佛变，是一连串必然程序中的一环。什么时候开始，可以把我放在应该的主语的位置，可以带着怨念走过几十公里绵延的山路，可以微笑着忍耐，不提绝望，不提悲伤，不提堕落，可以半夜艰难地敲字，挤不出一点情绪。。。。。。
其实我，什么都不想要。

花容里说蜉蝣，孕育成长，可以是水中栖息的几个月，成熟繁荣，却仅仅，离开水体的几昼夜。光华转瞬即逝。漫长的等待，焦急的死亡。多么任性又不由分说。
可是生物，经历遥不可及的演变过程，谁谁谁也都忘记了理由，结局不可逆。所以那些春夏，各个寒暑，盛放而为了荣耀的死去。精心准备着，耐心期待着，奔向离殇。
可笑，也许如此。却是那些，极力模仿着的人，如何也无法笑的。

有一点。睡不着。
流水他带走光阴的故事改变了我们，。。。。。。
一个晚上的雨水和光电，冲刷净化了尘寰的腐朽。或许谁也迎接不了谁的新生。但是，仍然感激，我们呼吸心跳，脉搏里有血液淌过，没有悲伤。疾驰而过，闲庭信步，18岁的遥望里，一片湿润成就了模糊。
我说着话，没有人能听。却也已不是那个呓语的病人，不能自救。
记得当时年纪小~~~梦里花落知多少。
不会有成串的省略回答纤小心思里的执着，不会有合作的词句拼凑星夜蝉鸣里的残念。现在寂静的夜，休憩而不能恍惚，清醒像是一次审判吟唱该不该想起的旋律。傻呐。

One, to make a dream come true
Two, just wanna be with you
Three, girl its plain to see
That you're the only one for me and
Four, repeat steps one through three
Five, make you fall in love with me
If ever I believe my work is done
Then I'll start back at one

BACK AT ONE之后，退不回原点。尴尬的无所措手。
付之一笑，就像知道了念念不忘也终要忘却，不堪回首却历历在目的时候，所能做的那样。并非自嘲，亦无不甘，痛饮这笑颜，当其苦涩。

生活不能去到别处，就像是扎了根的植物，向阳那面的繁荣，代表了更无比繁复纠结的根错落着拥抱了土地。坚强庞大，顽固累赘。两全的便不是人生。
日光照耀的时候，大口呼吸，奋力滋长，将全部的怨气和热情都化成生存并且回报的动力。那些回报的行为里，是伺机已久的报复和不足抵债的偿还。请原谅，请笑纳。
快意恩仇，似成了几万年前的传奇神话。笑红尘，我们多么自扰。不如全抛掉。缥缈还是逍遥，唱这些豁达又小气的曲，做一辈子自怜又自恋的人，东方不败。
乐于伤害，乐于关怀。就像在长大的骗局里，渐失了想象力，却没有失去梦境。多么难忘，也都是圆谎在深夜，在缭绕了烟霞的自欺里，毋须再叹再看。
总在做幼稚的事，乐此不疲，都来沉默吧。无视吧。早安吧。

人有很多自我厌恶的地方，比如盲目的时候彻底盲目，看不见周遭听不进实话，固执的错到底，再后悔莫及；又比如私心，嫉妒，占有欲，仇恨等等。可是，或许依然喜欢当一个人，即使是我不太乐意的当一个女人，还是有不少愉快的地方的。

毫无理由的满足感。
有的时候，会很烦躁，像是被拔了毛的猫，浑身战栗充满警戒，也同时疲惫不堪，然而也会有那种莫名的平静。好像是死了，却又不是那样的木然，一种活着的死法。在一场自己创造的疾风骤雨后，毫无理由的心情大好，这样说也不尽然，应该只是出乎意料的静谧。这是走极端吗？反正我觉得，即使这样的心绪不足以称为频繁，而且也没有延续性，不去把握就稍纵即逝了，但却像是一次洗礼一样，不是为了脏而去除污垢的洗礼，只是那么自然的一次次更加澄澈干净。与任何人事都毫无关联，不求无谓的原因，坦然地享受来自未知的幸福。很好。

还是无法明确的定义那种感觉。安定，没有习以为常的恐惧与落荒而逃的仓促，好像可以微笑着，一动不动的任时间流走，很奢侈的样子。也可能正是因为奢侈才称其为享受吧。奔走是疲惫的，漫无目的不求结果的匆忙更加让人沉重得无法负载，于是，小小的私心带来了严重的浪费，就这样以自以为是的姿态看着时间的逃遁，那原本应是无情的流动也显得温润，仿佛是血液的温度一样，缓慢又剧烈，时而溅起的样子当然不是水珠，不过是贪心的自己更多的错觉。笑着自己，却只是开心而不问为何而笑。如此生活着，会贪得无厌，想望着就这样一辈子多好，无人陪伴也无妨，有了人变数就多了，心就也不安起来了。仅是自己，不管不顾那些易逝韶华，放纵的又何止身心。简直让人愤怒呢。呵呵。

可能是一种无法弥补的失落。
或许我是无欲的人，其实贪婪。经常会变成一副不求不取的样子。任什么人在身边努力着追逐着，就觉得那些是毫无意义的蹉跎，其实又有谁能比我更善于浪费光阴呢。甚至，即使是自己的失手，错过。常常在之后回忆，失落或者追悔不可避免，可每每此时都异常幸福。总是在失落变成痛苦以前就欣然的浅笑，不知道是不是脑袋有病了呢。可是真的，就是觉得能失去，能舍得，真好。也不为了炫耀什么无所谓，更加不遵循什么有舍才有得。就是那么明明无奈的丧失，却总在以后的漫长时光里为回忆而欣喜不已。也许我真的，是疯子，也是恶魔。

同样的无法解释，往日里痛失的难受好像一种麻痹的毒药吧。并不舒服却可以上瘾，想着我该后悔的啊，如果当时不是如何如何就好了呢，还不如去想，为什么会相遇呢，毫无关系的平行线是为了什么而交错，又为了什么可以同行那么久。失去原本就是必然的，为之惋惜的是种贪婪，并且好像真的太过恬不知耻。倒不如感激着如今物是人非，竟还有这样的失落感没有变过。唯一可以证明那些爱恨，思念，愁绪的证据，不就只剩这依然淡了却永远消不去的失落了吗？

还有的，应该是最亘古不变的东西了，回忆。
我一直想，以后，继续读书读下去的时候，一定要更清楚地弄懂记忆是种什么样的物质。品什么只有它可以这么神奇。不但神奇，鲜明的过往有的时候像是利刃，太锋利了，刺得人好痛，模糊不可变的曾经，又太朦胧了，任人如何想看清也还是不可辨识，残酷的藏匿，更是比人更胜一筹的无情，和时间在一起，应该是最佳的冷血无情了。回忆有个界限，是不逾矩的。他永远停留在昨天前一分钟上一秒，演着貌似与现在无关的戏码。却时时讽刺着，提醒着， 摧残着，偏又是人所最不舍，最爱恋的。

还是想说啊。回忆多美好，当我们终于知道，过去的回不来的时候，总还是能够细数从头。悲欢离合都是人的劫数，不可避不可躲过，可是有种不期然遭遇的甜蜜，确实是主宰我们的残忍家伙想藏都藏不住的。我们偷来了，骗来了，碰巧遭遇了。那么偶然又那么绝对。一场雨可以淋湿整个身体，一个不足十个字的短句子却可能撼动整颗心，又抑或，一个决然的不愿回头断送了一次相逢的恩赐。无论悲喜，无论遭遇和别离，有了回忆，带着回忆的卑微的人群中的我们，哪怕越来越沉重，行走的越来越缓慢，最终在某处再也抬不起脚来了，坐下了，翻看一边那些分量，甘心扔掉他们抛开他们儿自顾自继续前行的人又有多少，失去记忆的重头来过，太多人在此时勇敢而不逃避了。即使再也不动了，离开一切鲜活了，记忆里的痛楚和香甜却没有死去。为了永生而舍命，不值得又能如何呢?

不知道是不是写了和以前写过的差不多的东西了，最近不再能清楚地记得自己安排掌控过的句子了，但无所谓，无论多么相似的话题，心态总是不同的。因为，我还不是死的呀。
说实话，真的没了心情好的理由，也真的心情不差。很奇怪，很愉快。这是真的。
也开始明白了一些事情，即使我喜欢影子的文笔，可自己终究是学不会那样言语的，无法叙述的悲伤，无法说教的幸运，自言自语的无奈。其实这样的自己很好，真的很好。做个自己，是最好的。
这里还有没有说的话，估计就是自恋的妙用了，很爱很爱自己，也有点卑微的怀疑，这样拼命的爱着自己是不是因为直觉以为自己拥有的爱快要透支了不够了呢。没有关系的，我对自己的热爱很多很多很满很满，我也可以不要别人的爱，就像我说的，不等待一个爱我超过爱自己的人，要等待的是一个爱我超过我爱自己的人。对吧，很帅很棒的想法。不可理喻不能实现的想法。但是是我的想法！

寂静的夜，该唱的是什么样的歌谣，咿咿呀呀，口齿不情的呢喃。
有些思绪仿佛追随的夜风的漆黑离去了，言语想要永远没有尽头的继续，却不似断线的风筝可以飞可以走，要说话，就会累会口干会停顿会，忘言。
我忘记了，最爱是，躺在床上无论会否出现，固执而坚定地等待梦境，忘言了就沉睡，想起了又絮絮叨叨；
我忘记了，是夜了，我又该开始等待了。

宿命，是我的朝拜我的拥戴我念的句子吟的歌词。